Что делать если я шаурма и. Что делать если я шаурма. Что делать, если я шаурма

Вы думаете, это праздный вопрос: «Что делать если я шаурма»? Вовсе нет. Это вопрос жизни и смерти. В буквальном смысле. Ведь все меня хотят съесть. Ну, или почти все. А я, может, хочу жить. Лежать и греться на солнышке вместе с мухами в привокзальном ларьке или млеть на противне со своими друзьями и подругами в каком-нибудь «Бистро» или кафешке торгового центра.

Меня можно встретить еще во многих местах:

в базарной палатке;
буфете кинотеатра «Восток»;
столовой для слепых;
пирожковой;
закусочной;
в продуктовых магазинах в состоянии анабиоза.

Впрочем, ко всему следует относиться философски. Все там будем. В смысле, в человечьем желудке. Рано или поздно. Те кусочки филе, что внутри меня, тоже были некогда живым существом под названием «курица». И что, граждане, стало с ней теперь?

А еще имеет значение, где принять свою кончину. Если это случится у привокзального киоска, то надо встреть ее с улыбкой. Немножко нагловатой и циничной. И постараться оказать сопротивление судьбе в желудке того лоха, что меня съест. Почему лоха? Потому что он не ведает, из чего меня приготовили. А приготовили меня из такого г… Впрочем, вам лучше этого не знать. А то вас может стошнить прямо на вашу белоснежную рубашку.

Совсем иное дело «Бистро» или кафешка. Здесь меня делают из более-менее съедобных продуктов и даже кладут в меня 15-процентную сметану. Ну, как бы 15-процентную. Свою кончину я встречаю молча, без улыбки. Так сказать, стоически. Иногда меня запивают пивом. Вот этого, дорогие мои поедатели, я терпеть не могу. Лучше запивайте меня водкой.

И пик моего совершенства — ресторан «Кавказ». Мы там бываем с разной мясной начинкой: рубленой бараниной, телятиной, курицей, даже индюшатиной, вах! Овощной салат, аджика, прочие специи и соус на настоящей деревенской сметанке с чесночком, петрушкой и луком. Никакого майонеза! Лаваш — настоящий, из пшеничной муки высшего сорта, похожий на турецкую питу, а не на пресный блин толщиною с марлю. Здесь я встречаю кончину достойно и гордо. Я уважаю людей, которые съедают меня, люди же уважают меня. Запивают меня вискарем или коньяком. А однажды меня запили настоящим Шато Бурбон-ла Шапелем урожая одна тысяча девятьсот сорок шестого года. В тот день я был несказанно счастлив.

Каково мое основное занятие?

Ждать. А, как известно, ждать и догонять — самые прескверные занятия в жизни. И когда меня начнут есть, я восприму это, как должное и неизбежное. Такая уж у меня, граждане, планида. Ведь я шаурма…

Психология для чайников: что делать если я шаурма и воландеморт хочет меня съесть? Окунемся на секундочку в параллельную реальность и попробуем ответить на данный вопрос!

Приходилось ли вам когда-либо ощущать себя кем-то не тем, кем вы являетесь на самом деле? И речь сейчас вовсе не о банальных ситуациях. Ощущать себя белкой в колесе, будучи многодетной мамой и любящей женой, или роботом, который выполняет запрограмированные функции по воле начальника – это не то, о чем пойдет речь далее.

Иногда в голову приходят совершенно безумные мысли, которые пугают и притягивают одновременно. Случалось ли вам ощущать себя вещью, неодушевленным предметом, который выполняет совершенно иные функции по сравнению с человеком – существом разумным и думающим?

Представляли вы себя цветком, облаком, предметом мебели или каким-либо продуктом? Странно, скажет вы? Вовсе нет. Иногда полезно отвлечься от реальности и погрузиться в мир новых и необычных ощущений. Вам повезло, если вы действительно умеете абстрагироваться от перипетий земной жизни человека .

Неожиданное рядом

Вы – шаурма. Представляете? Задумайтесь на минутку. Если хорошенько пофантазировать, то однажды вы вполне можете проснуться и обнаружить, что вы – вкусная, ароматная, сочная шаурма. Ну, или не слишком свежая, увядшая, обмякшая. Впрочем, все как у людей – есть добрые, искренние и приятные, а ведь встречаются и гнилые изнутри, завистливые и отталкивающие всем своим естеством. Вот и в шаурмином мире все обстоит точно также.

Почему шаурма, спросите вы? Не пирожок с вишней, хот-дог или чебурек? В данном случае все так же, как и мире людей. Существует своя иерархия. И если вы однажды всем своим естеством ощутили, что вы – шаурма, значит, вы поняли в себе потребность прикоснуться к этому необременному проблемами и заботами миру .

Добро пожаловать

Возможно, вы все еще сомневаетесь, шаурма ли вы на самом деле? Поверьте, нет ничего предосудительного в том, чтобы отвлечься от набитого миллионом проблем мира людей и погрузиться во вкусный и свободный мир шаурмы. Как же определить, действительно ли вы принадлежите ему? Не ошибаетесь ли вы, не приписываете ли себе черт, которые вовсе не относятся к этому ароматному и аппетитному лакомству?

Давайте пораскинем мозгами:

Вы иностранец? Родом с Кавказа, из стран Средней Азии и Ближнего Востока?
Ваше появление на свет произошло в обыкновенной торговой палатке?
Ваш папа не собирается менять свою «девятку» с тонированными стеклами ни на какую другую машину?
Вы чувствуете, как быстро начинаете течь внизу, если стоите слишком долго?
На вас обращаются внимание больше в ночное время суток?
Внутри вас все время есть множество полезностей и вкусностей?
Огурец с обрезанным хвостом – это про вас?
Вас долго готовить и очень быстро есть?

Наконец, самое главное – если вам могло прийти в голову, что вы шаурма, вероятно, вы творческий, смелый, свободный духовно человек. И никакие досужие разговоры, критика и сомнения не в силах омрачить ваше невероятно легкое и необычное состояние. И в сложившейся ситуации можно неожиданно обнаружить массу плюсов. Пусть завидуют простые «смертные» …

Как хорошо быть шаурмой

В любой ситуации, при любом раскладе, нужно уметь находить плюсы. Без этого редкого качества жизнь превращается в сущий кошмар. Будь вы грузчиком, тяжело работающим 15 часов в сутки, или отцом семейства, на которого возложена важная миссия – обеспечить всю эту бригаду, вы все равно (если вы, конечно, разумный, адекватный человек) пытаетесь вычленить достоинства и порадовать себя чем-то. Так почему бы не найти плюсы в том, что вы – шаурма? Подумайте только:

В вашей утробе всегда есть вкуснейшее мясо . Не нужно ходить по ресторанам или простаивать у плиты много часов.
Люди нуждаются в вас . Менеджер мало кого привлекает – слишком узка сфера деятельности. А вот шаурма – дело иное – вы всегда в ТОПе. Люди готовы платить за обладание вами. Они жаждут вас и благоговеют перед вами. Ведь голод – одно из тех чувств, от которых не спрятаться, не скрыться.
Вы всегда при зелени . Пусть фигурально, но можно же пофантазировать. Капусты у вас – ну, просто завались.
Вы – предел мечтаний не только для широких масс. Самые красивые и недоступные девушки в мире мечтают обладать вами, прикоснуться к вам хотя бы на мгновение, почувствовать этот дивный, головокружительный аромат.
Вы самодостаточны – для самоутверждения вам не нужно ничего. Вы просто шаурма, и можете наслаждаться своим положением без оглядки на общественное мнение и различные пересуды. Главное – чтобы вас приготовил талантливый, вдохновенный повар. Впрочем, здесь все как в мире людей – на каждый товар обязательно найдется свой покупатель.

Фантазия у вас однозначно отменная. Вы шаурма? Возможно, вас еще и желает съесть Волан-де-Морт? Почему бы и нет, ведь вы же желанное лакомство миллионов землян. Почему бы не стать предметом вожделения наитемнейшего лорда из всех когда-либо описанных ?

Как побороть темную силу шаурминым очарованием

Волан-де-Морт – всего лишь человек. Пусть даже и наделенный магическими силами. Будьте уверены – и ему ничто человеческое не чуждо. Вредная еда – магнит для тех, кто существует в 21 веке. Поэтому, если вы – шаурма, будьте уверены – рано или поздно вами заинтересуется не только хорошо выпивший студент в ночи, а и тот самый Темный лорд. Ведь всевозможные злодейства и пакости сильно выматывают. И даже Волан-де-Морту может потребоваться дозаправка. А что может быть лучше, чем сочная, аппетитная, восхитительно пахнущая горячая шаурма?

Но ведь вы не хотите быть съеденным? Нужно срочно принимать меры:

Смените начинку . Как только вы понимаете, что Темный лорд заинтересовался вами, просто сделайте себя неудобоваримым продуктом. В ход могут идти любые хитрости: замените сметанный соус на чесночный, добавьте неожиданные ингредиенты (кедровые орешки, зефир или шоколад сделают ваш вкус неприемлемым). И пусть попробует после этого получить гастрономическое удовольствие.
Элементарно закройте ваш киоск раньше времени . Санобработка, «Ушла на 5 минут», «Закрыто решением Санэпидемстанции» — в ход могут идти разные ухищрения. Главное в стремлении остаться незамеченным для Волан-де-Морта не лишиться ваших постоянных и преданных клиентов.
Будьте осторожны – по прочтении всех книг о Гарри Поттере можно сделать однозначный вывод – Волан-де-Морт очень сообразителен, дальновиден и является спокойным стратегом. Поэтому очередью у палатки его не напугать. Он тщательно планирует все свои действия, и поверьте, если уж он решил отведать шаурму, значит, вам будет крайне сложно от него спрятаться.

В любом случае вам не стоит есть шаурму. Хочется, но это же сущий каннибализм. Не забывайте о том, что существует одна мудрость, гласящая: все мы являемся тем, что мы едим. Есть в этом огромная доля истины. Не стоит думать, что вредная еда принесет вам здоровье и хорошее самочувствие. Наполняя себя тяжелыми, антиполезными продуктами, вы только лишь приближаете себя к проблемам со здоровьем.

Всем привет, на связи Юрий и сегодня я пишу данные строки на очень интересную тематику. Если ты утром просыпаешься и задаешь себе вопрос «что делать если я шаурма», то тебе нужно прочесть данный пост.

Конечно же, данный пост будет, скорее, шуточным, но тем не менее, люди задают такие вопросы, так почему же не разобраться в этом, согласитесь.

С данным запросом я познакомился относительно недавно и тут есть чему удивляться. Конечно же, люди которые задаются таким вопросом весьма интересные личности, ну да ладно, как говорится, каждому свое.

Шаурма – это замечательное блюдо, которое, как правило, любят мужчины. Все потому, что в нем есть мясо (куриное, телятина), а также море специй. Ходят слухи, что в 90-х в шаурму вкидывали мясо собачек и кошек , но это лишь догадки. Конечно, в сети можно найти множество типа свидетельств, о том, что типа кто-то нашел в ней шерсть или маленькие ушки… Простите, если порчу вам аппетит, но, блин, очень не приятно, когда твое любимое (одно из) блюдо пытаются опорочить.

Я очень ее люблю и всегда, при возможности, стараюсь приобрести, а вы? Чем же она мне нравится? Ну, дело в том, что в ней есть: мясо, капуста, морковка, а также прикольные специи, которые можно встретить лишь в ней. Блин, сейчас пишу, а живот аж забурчал, так захотелось.

Кстати, ее можно и дома сделать, для этого купите лаваш (или изготовьте, если знаете), в него кладем приготовленное мясо, натертые морковку, капусту, грибочки. Не забываем о традиционных кетчупе и майонезе, немного специй и в пресс. После минуток 2-3 можно доставать и кушать. Кстати, рекомендую вам прочесть мой пост – .

1. Постарайтесь успокоится, возможно вам это показалось и вы являетесь нормальным человеком, как и все.
2. Ложитесь спать, как известно, что утро….Как только вы проснетесь, подумайте, улетучились ли данные мысли с вашей головы или нет.
3. Вызовите скорую, у них есть некоторые уколы, после которых может стать на много лучше.
4. Отличный вариант – пойдите на рынок и скушайте парочку. Только продавцу не говорите, что вы, ну вы поняли.
5. Если не проходит, возможно, вы отправились этим блюдом и вам нужно сходить в аптеку.
6. Сходите в туалет, только не разговаривайте с унитазом, сходили и все))).
7. Посмотрите веселый фильм на компьютере или по телевизору.
8. Примите душ, только холодный, чтобы вас немного «охладило», если вы понимаете о чем.

Ну, конечно же, вы можете задаваться данным вопросом, если вы шутник . Многие интернет пользователи вводят данный запрос, скорее всего, чтобы постебаться над другими, а те другие – над этими. Интернет – это среда обитания, как простых интернет пользователей, так и шутников, троллей, приколистов, всезнаек и так далее.
Данный мем появился еще в 2011-2012 годах и если верить статистике, то он популярен до сих пор. Весьма познавательно, лично мне, что такие прикольные запросы, появляются благодаря которым интернет развивается. Всем надоели статьи на темы, как покрасить свой автомобиль или где купить смартфон, а вот такие позволяют развивать дискуссии, мнения, идеи, да и у СЕО-шников появляется работа.

Кушайте шаурму, но, помните, что если вы покупаете ее на рынке, то смотрите, чтобы у продавца на руках были перчтки, то кто его знает, что он 5 минут назад делал. Данное блюдо очень вкусное, по крайней мере для меня, стараюсь покупать его, как можно чаще, оно питательно, в нем много калорий, которые нужно для плодотворной работы.

Ну, что же, теперь вы знаете, что делать, если я шаурма. На этом буду заканчивать, спасибо вам огромное, что прочли данный пост, если у вас появились вопросы, то задавайте их в комментариях.

С уважением, Юрий Ваценко!
.

Современный мир переполнен самыми непредсказуемыми неожиданностями, поэтому не стоит удивляться, если Вы внезапно осознаете, что оказались обыкновенной шаурмой. Тем более, на удивление не останется времени, ведь Вам придётся задать себе важный вопрос: «что делать, если я шаурма и Волан-де-Морт хочет меня съесть». Не легче окажется ситуация и при встрече с другими злодеями, желающими изменить собственное меню.

Желающий спастись от гастрономических притязаний окружающих человек должен помнить, что безвыходных положений не существует. Спастись можно от любой угрозы, а потому, кто бы ни хотел Вас съесть, если заранее продумать план действий и после строго придерживаться, злодею придётся остаться без обеда (ужина, завтрака).

Начать следует не с создания плана спасения, а самоидентификации. Быть шаурмой довольно непросто, потому стоит убедиться, что Вы жертва, а не охотник. Чтобы проверить и окончательно осознать собственное состояние, желательно пройти небольшой, но важный тест. Для этого придётся ответить на несколько вопросов.

Место Вашего рождения – Кавказ или Средняя Азия?
Вам часто приходится бывать в киоске?
Вас приходится долго готовить, чтобы быстро съесть?
В плохом настроении Вы способны порвать любого?
На вокзалах Вы вызываете повышенное внимание?
Иногда Вы чувствуете себя «как собака»?
Вы способны утолить голод любого человека?
Вам не удаётся долго находиться в вертикальном положении, потому что «снизу капает»?
Вы размножаетесь исключительно в торговых палатках и киосках?
Горячий и аппетитный – это про Вас?

Пара положительных ответов не должны вызывать опасений, переживать следует после 5 или 6 вариантов «да». Если результаты приближаются к 10, нужно заглянуть в паспорт, возможно, в нём указано, что Вы «шаурма». Нашедшим подобную запись останется смириться с происходящим и поискать плюсы в собственном положении.

Почему хорошо быть шаурмой?

Чтобы разобраться в плюсах собственного состояния, нужно вспомнить положительные качества шаурмы. Вы оцените:

чувство сытости, (в Вас находится сочное мясо);
восхищённые взгляды окружающих (особенно девочек на диете);
большое количество «капусты» (но не следует ею злоупотреблять);
собственную востребованность и популярность;
простоту и лёгкость быта (в составе шаурмы не найти мозгов, а потому у неё нет забот, кроме злодеев);
жизнь, полную приключений (никогда не известно, где пройдёт очередной вечер);
любовь публики.

Отдельно стоит рассмотреть уникальную возможность бороться со злом, ведь не обязательно убегать от врага, иногда можно дать голодному противнику достойный отпор. Правда, в подобных ситуациях нельзя исключить самопожертвования ради достижения победы, но об этом позднее.

Что делать, если Волан-де-Морт хочет меня съесть?

За любовь окружающих наиболее аппетитным личностям придётся заплатить встречей с Волан-де-Мортом. Но не следует заранее сдаваться и паниковать, крича «что делать, если я шаурма». Существуют проверенные способы борьбы с противником и надёжные пути спасения. В опасном положении стоит:

запереть двери, закрыть окна и спрятаться в надёжном укрытии;
задуматься о завершении работы своего киоска раньше указанного срока (переждать угрозу);
найти вторую шаурму, готовую Вам помогать, и отдать злодею её;
принять бой, изменив собственную начинку на острую или горькую;
попытаться обмануть соперника, прикинувшись обыкновенным человеком (но не стоит недооценивать Тёмного Лорда);
перейти из стандартного ларька или палатки в современную службу доставки (появится право самостоятельно решать, кого радовать);
испортиться, лишив противника даже теоретических шансов пообедать или поужинать.

Важно подчеркнуть, что последний метод опасен, поскольку вернуть былую свежесть и аппетитные формы практически невозможно. Следует прибегать к нему лишь в исключительных случаях.

Мем «Что делать, если я шаурма?» вызывает недоумение. На первый взгляд, он кажется бессмысленным… а на самом деле? Может, попробуем разобраться?

Слыша вопрос «», многие автоматически относят его к категории вопросов-шуток вроде «Зачем мне холодильник, если я не курю?». Собственно, подобные задачки не требуют решения – любая сказанная в ответ глупость и будет правильным ответом. Сложно представить себе, что кто-то действительно вдруг начнёт считать себя шаурмой… ведь так? Но поветрие начала прошлого десятилетия «йа креведко» тоже на первый взгляд – бессмысленная несуразица, и всё же тысячи людей доказывали друг другу свою принадлежность к отряду десятиногих ракообразных, ещё и спорили, кто из них самый «креведистый».

Вообще, самоидентификация личности – тема, на которую можно было бы долго и пространно размышлять… но не здесь. Если выразиться предельно кратко, «я Вася Пыжиков» звучит скучно и безлико, а, к примеру, «я Наполеон» – гораздо интереснее. Нет-нет, такое заявление – отнюдь не всегда симптом или мании величия, и совсем уж не является поводом вызывать скорую помощь. Скорее всего, ваш собеседник просто имел в виду, что он сенсорно-этический экстраверт – соционика нынче популяризована не хуже интернет-мемов. Потому, когда очередной Вася Пыжиков объявляет себя Наполеоном, Жуковым или Достоевским, это уже почти не вызывает недоумения у окружающих.

Но «»… Почему шаурма? Это же еда такая – как, собственно, и креветки. Вам нравится лелеять надежду быть однажды сожранными, принести себя в жертву чьему-то голоду?.. К сожалению, люди чаще говорят, чем думают – потому так много глупостей приходится слышать от окружающих. Если же среднестатистический обыватель решил бы однажды воспользоваться данными природой, но так редко эксплуатируемыми мозгами, то понял бы: раз интернеты сводят самосознание масс до уровня шаурмы и креветок, то это кому-то определённо нужно. От человека, готового бессмысленно приносить себя в жертву, до фактического раба – один шаг. А если индивид слаб и глуп, его удел – покорно гнуть спину на тех, кто прямо сейчас занимается самообразованием, вместо того чтобы сидеть на развлекательных порталах и постить фото котят в своём бложике.

Остатки самоуважения обывателя, загнанные в самый тёмный угол его души, вопят: «Но что же делать, если я шаурма? Есть ли для меня ещё путь к спасению? ». Возможно, общество мрачного антиутопического Завтрашнего Дня будет поделено на «еду» и «едоков» – и прямо сейчас решается вопрос, кто к какому лагерю станет принадлежать. Оставаться ли куском третьесортного мяса, завёрнутого в лаваш, или быть гордым представителем вида Homo Sapiens – выбор за вами.

А теперь руководство к действию для тех, кто на полном серьёзе спрашивал у Яндекса «Что делать, если я шаурма?». Раз ты шаурма, постарайся, чтобы тебя побыстрее съели. Потому что если этого не произойдёт, пока не кончится срок годности – ты окажешься на помойке, где станешь в лучшем случае добычей бездомной собаки. И то не факт, что она тобой не отравится… Старайся побольше времени находиться на виду, чтобы привлечь внимание потенциального едока: лучше всего шаурма смотрится под стеклом витрины бистро – особенно если она искусно сделанный муляж. Если же ты настоящая шаурма с мясом, салатиком и соусом, наиболее благоприятным исходом для тебя будет из рук повара сразу попасть в руки покупателя – а потом сразу в его рот, и уже оттуда в желудок.

Жизненный план выполнен, можно возвращаться в колесо сансары и ждать перерождения. Кем ты родишься в следующий раз?.. Может быть, шампунем? Или – вот бы повезло! – Джигурдой?! Джигурда – финальная стадия эволюции шаурмы, и достичь её под силу не каждому. Для этого нужно быть шаурмой-праведником. То есть, быть съеденным в ближайшие 15 минут после приготовления, не успев остыть.

Если же тебя не съели вовремя, а наоборот – отнесли домой и оставили до ужина, или хуже того – положили в холодильник позади пакета кефира и забыли о твоём существовании, впору бить тревогу. Помнишь, что происходит с испорченной едой? То-то же… Постарайся привлечь внимание хозяина, издавая аппетитный запах. Пахни посильнее, ну же! Только следи, чтобы к ароматам мяса и соуса не добавился несвежий душок – тогда можешь считать, что жизнь прожита зря. Всегда помни, что делают, если шаурма протухла – её безжалостно выбрасывают. И не вздумай засохнуть: блинчик, напоминающий кусок мятого картона, совсем не вызывает желания им перекусить. Если тобой заинтересуются мухи, возьми веточку укропа с соседней полки и отгоняй их. Негоже приличной шаурме кормить каких-то летающих козявок…

И вот час икс настал: твой хозяин проголодался и вспомнил, что где-то в холодильнике осталась вчерашняя шаурма. Приготовься – именно для этого момента ты появилась на свет, именно его ждала всю жизнь! Будь мягкой и вкусной: этот человек любит тебя – не зря же он каждый день покупает шаурму в киоске напротив, игнорируя соблазнительные округлости гамбургеров и нежно-розовые сосиски, дерзко выглядывающие из хот-догов. Ты любима – что ещё нужно для счастья простой шаурме?..

Постарайся получить удовольствие от процесса поедания тебя. Долгие годы считалось, что пище не обязательно испытывать какие-либо ощущения – главное, чтобы было приятно хозяину. Но каждая современная шаурма знает: еда – тоже личность, и имеет право подниматься к вершинам блаженства вместе со своим добрым поедателем… Может быть, тебе даже удастся достичь экстаза несколько раз, но если и нет – ничего страшного. В конце концов, ты всего лишь почерствевший блинчик с несвежим мясом и жирным майонезом. Кого интересуют твои чувства?..

Всё, ты съедена. Человек вытирает руки о салфетку и отправляется к киоску, чтобы купить ещё чего-нибудь перекусить. Ты не удовлетворила его – и потому в следующем воплощении станешь стаканом семечек. Тебя будут лузгать пятеро гопников, прямо на лавочке у подъезда. Постарайся хоть в этот раз быть вкусной, иначе так никогда и не станешь Джигурдой…